גרים בחו"ל? היתרון הגדול של זוגות החיים בחו"ל

ד"ר שלי רווה

כיצד החיים בחו"ל עוזרים (או לחלופין, מקשים) על זוגות שחיים בחו"ל?

כולם רוצים אהבה וחיים מלאים באושר ובטחון, אבל לא כולם זוכים להגיע ליעד הנכסף. זוגות שגרים בחו"ל מתמודדים עם אתגרים נוספים ושאלות לא פשוטות, כגון: מתי חוזרים לארץ? באיזו שפה נשוחח בבית? מתי מבקרים את ההורים? האם הילדים ילמדו בבית-ספר יהודי או ציבורי? וכיו"ב... במצב כזה, הקושי להגיע להרמוניה בזוגיות הולך וגדל.

מצד שני, החיים בחו"ל חוסכים מבני הזוג וויכוחים בנושאים אחרים: לא רבים איפה אוכלים בשישי או אצל מי מהצדדים חוגגים את החגים... מעל הכל יש לבני הזוג האחד את השניה, לטוב ולרע.

לחיים בחו"ל ישנם, אם כן, חסרונות בצד יתרונות. האם החיים בחו"ל מסייעים לזוגיות, או מקשים עליה?

היתרון הגדול של זוגיות בחו"ל

אחד הגורמים להצלחה ולהגשמת כל מטרה הינו ההבנה שאין אפשרות אחרת... כאשר גרים בחו"ל, מורכב יותר "לפרק את החבילה" מהרבה סיבות. השאלה איפה נשארים לגור אחרי הגירושין מסבכת את ההחלטה להתגרש, ולעיתים קרובות גורמת לזוגות רבים להישאר יחד ולנסות לעבוד על מערכת היחסים. דבר זה מהווה לעיתים יתרון, ולעתים דווקא חסרון.

ד"ר שלי רווה: יתרון הזוגיות בחו"ל גובר על החיסרון עפ"י ד"ר שלי רווה, מומחית במערכות יחסים, יתרון החיים בחו"ל גובר על החיסרון: 'קצב החיים היום גבוה יותר משהיה בעבר ואנשים ממהרים כיום בקבלת החלטות כמעט בכל תחום בחייהם, החל מהמזון שהם מכניסים לגופם וכלה בתגובות למצבים משתנים. מרבית האנשים היום ממהרים להגיב באופן כמעט אוטומטי, הן בעת שיח פרונטלי והן בעת קבלת הודעות. הם ממהרים לרכוש מצרכים שאינם צריכים, ואף ממהרים לקבל החלטות משמעותיות לגבי חייהם. זו אחת הסיבות לכך שזוגות בכל העולם ממהרים כיום להתגרש מהר יותר מאשר בעבר. לעומת זאת, זוגות ישראלים שגרים בחו"ל צריכים להתמודד עם סוגיית הפרידה שהופכת למורכבת יותר בחו"ל, בפרט כשיש ילדים. השאלות הרבות שמתעוררות מאיטות ומעכבות את ההחלטה להיפרד, ומאפשרות לבני הזוג לעבוד על מערכת היחסים ביניהם ולנסות בכל זאת לאחות את הקרעים.'

זוגות שגרים בחו"ל מבינים מהר מאוד שהקשר הזוגי שלהם קריטי להצלחת החיים במדינה זרה, ולכן הם חייבים לעבוד כצוות אחרת הבדידות קשה מנשוא. הריחוק הרב מהתא המשפחתי הרחב - מההורים, מהאחים ומחברי הילדות - יוצר תחושת ריחוק ובדידות ובן הזוג הופך להיות החבר, האמא, האבא, היועץ העסקי, הפסיכולוג והכתף התומכת היחידה שאפשר להישען עליה ביומיום. לקשר הזוגי בחו"ל משמעות גדולה יותר והוא הופך להיות קריטי עבור כל אחד מבני הזוג. היתרון הגדול של התלות ההדדית היא הידוק הקשר הזוגי והכרה בצורך לתקשר בצורה קרובה ופתוחה יותר. החיסרון, לעומת זאת, הוא שאם הזוגיות לא טובה ואין כלים לשפר את התקשורת, זוגות הנמצאים בקשר לא בריא בחו"ל, מתקשים לפרק את הזוגיות שלא טובה לאף אחד מהצדדים.

ד"ר שלי רווה מסכמת: 'משמעות הקשר הזוגי בחו"ל גדולה יותר לעומת החיים בזוגיות בארץ, מכיוון שבארץ ישנם עוד מעגלי תמיכה טבעיים. היתרון הגדול בתלות ההדדית היא הרצון לנסות ולשפר את היחסים, ולהישאר יחד למרות הקשיים והמחלוקות.'

כיצד ילדים משפיעים על תהליכי פרידה בחו"ל?

בין אם הילדים נולדו בארץ ובין אם נולדו בחו"ל, מרכז החיים של הילדים נקבע לפי מקום מגוריהם ומסגרות החינוך שאליהן הם משתייכים. במידה ובני זוג מחליטים להיפרד, לא ניתן להחזיר את הילדים לישראל ללא הסכמת שני ההורים. במקרים רבים של פרידה, אחד ההורים רוצה להישאר לגור בחו"ל ואם אין הסכמה בין ההורים, הילדים חייבים להישאר בחו"ל וזה גורם להורה שרוצה לחזור לישראל להמשיך לגור בחו"ל בעל כורחו, במידה ואין הסכם משפטי שנקבע מראש. היתרון של זוגות שגרים בחו"ל ויש להם ילדים משותפים, הוא שלעומת זוגות החיים בישראל, קיים רצון לבנות קשר המבוסס על שיתוף פעולה, עבודת צוות, וניסיון אמיתי להגיע להסכמות ולפשרות משותפות.

למשל, זוגות עם ילדים שגרים בישראל ורוצים להיפרד, יכולים להתווכח כמה קילומטרים מותר לאחד הצדדים להרחיק ממסגרות החינוך של הילדים ברגע הפרידה (ויכוח שלרוב בית המשפט בישראל יכריע על כ- 20 ק"מ בדרך כלל ויגשר על הפער). הפער הזה לא יהיה סוגייה מכרעת בהליך הפרידה. לעומתם, זוגות החיים בחו"ל ורוצים להיפרד מחויבים להישאר בארץ זרה ורחוקה כל זמן שאין הסכמה של שני הצדדים לחזור לישראל, ולכן מורכבות ההחלטה גדולה יותר.

נשים רבות נשארות לגור בחו"ל אחרי הפרידה בגלל שמרכז החיים של הילדים שלהם בחו"ל והן רוצות להישאר קרובות לילדים אם כי הן משוועות לחזור לגור ליד הוריהן. זו הסיבה לכך שהמון זוגות ישראלים הגרים בחו"ל פונים לייעוץ זוגי משום שהפרידה בחו"ל הינה הרבה יותר מורכבת.

'בעיניי זה יתרון שגדול על החיסרון, במידה ושני הצדדים באמת פתוחים להשתנות ולהיטיב את היחסים ביניהם', אומרת ד"ר רווה. 'אני מנהלת מרכז לישראלים שחיים בחו"ל, המתמחה במערכות יחסים, הצלחה כלכלית והקשר ביניהם. בכל יום אנחנו מקבלים עשרות פניות מזוגות ישראלים שחיים ברחבי העולם ופונים במטרה לקבל סיוע בשיקום הזוגיות. זה נפלא בעיני שמתחזקת המודעות לשיקום הקשר, וזוגות רבים לומדים לחיות בהרמוניה.'

מה ההמלצה שלך לזוגות שגרים בחו"ל?

כשמתחילים מתחים בזוגיות - אל תחכו!! הרבה מהזוגות מגיעים כאשר הקרע כבר גדול והשאיר משקעים וכאבים שקשה לטפל בהם. אני ממליצה לא לחכות עד שהקרע יגדל ויווצר נתק אלא לפנות כמה שיותר מהר לקבלת עזרה, וללמוד לתקשר ולהקשיב. תקשורת היא הכלי היחיד שמאפשר זוגיות פתוחה ומכילה ובהרבה מקרים לא קיבלנו את ההכשרה ואת הכלים לבנות זוגיות בריאה. מה שחשוב זה הרצון להשתנות ולחיות בקשר אוהב ובטוח, גם עבור בני הזוג עצמם וגם עבור הילדים.

טיפ אחרון לזוגות הישראלים?

תעשו הסכם זוגי כתוב ומוסכם, בו תגדירו מה קורה אם אחד מבני הזוג לא רוצה להישאר בחו"ל. תחזקו את התקשורת ביניכם, תלמדו לדבר את הדברים ולא לריב אותם. זכרו שעדיף לקבל עזרה בכל נקודת זמן בתוך הקשר ולא אחרי קבלת ההחלטה להיפרד.

ועוד דבר אחרון, אל תשתמשו באמירות שאתם לא מתכוונים להן, אל תנופפו במשפטים כמו 'אז בוא נתגרש' או 'בוא נפרק את החבילה' אם אתם לא מתכוונים באמת. הזרעים הללו משתרשים ויום אחד יגדל שם עץ שאת פירותיו תאכלו אתם. מילים כאלה אינן צריכות להיאמר אם אתם לא באמת מתכוונים להן, גם ברגעי ייאוש. פשוט צרו קשר עם כל יועץ שמתמחה בזוגיות בחו"ל, ותבקשו עזרה. ההשקעה בוודאות תשתלם: זוגיות בריאה והצלחה כלכלית באים יחד.

ד"ר שלי רווה

מנטורית למערכות יחסים והצלחה כלכלית

מנהלת מרכז בינלאומי להצלחה בחו"ל

מרצה באקדמיה לקורס קואוצ'ינג ב MBA

ומפתחת השיטה The Core- מערכות יחסים והצלחה כלכלית